Muy Intenso

La semana pasada envié a N un Word titulado ''Pensamientos'', donde explicaba todo lo que pensaba y sentía sobre él, y no le había dicho por miedo. No me contestó, me dijo que mejor lo habláramos en persona.

(No me enrollare en esta parte)

Ayer quedamos y ufff (suspiro)... como me encanta. Al principio hablamos un poco sobre lo que le escribí en el Word, bueno, me dijo que le explicara lo que puse, y... ¡Si se lo escribí, fue porque no quería decírselo en persona! Me pone demasiado nerviosa, no paro de moverme, no puedo mirarle, no puedo estar seria, ¡sonrío todo el rato!

Le cuento lo primero que escribí, más o menos una cuarta parte, y me guardo todo lo demás, no quería ''perder el tiempo'' hablando de algo que ya sabe y pasamos a hablar de lo que quiero. ¿Que qué quiero? Eso tú ya lo sabes... 

Empieza el juego. ''Ponte de rodillas aquí''. Yo iba con un vestido corto, rojo, con un tirante en el lado derecho y sin tirante en el izquierdo. Juega con mis pechos, pellizcando, azotando y estrujándolos, mientras hablamos. También cae algún que otro beso y mordisco por el cuello. ¡Ahh! y bofetadas, por supuesto. Hmmmm ya voy mojada. No sé cuándo ni por qué, de repente escucho ''tu Amo''. O.O SHOCK. ''¿Mi Amo?'' le pregunto. Ya ha tomado una decisión, me adopta como su perra, y no me lo esperaba tan pronto. Ahora comienza el reto, ''¡venga Avril, demostra lo buena perra que puedes llegar a ser!'' pienso.

Estoy de rodillas en el sofá, con las manos atadas en la espalda (muy bien atadas), me dice ''no mires ni te muevas''. Siento como algo se pasea por mis pies, de arriba a bajo y... ¡ZAS! Bueno, este no ha sido muy fuerte y he podido aguantarlo, el siguiente, en cambio, hizo que levantara el culo a la vez que se me escapaba un pequeño gemido. Luego se centra en el culo, y cuando le empieza a picar la mano de tan fuertes azotes, coge un tocho de libro, pero por suerte, mi culo es bastante fuerte.

Soy una yonki del xixi, deseo a todas horas que meta los dedos dentro de mi y no salga nunca jijij pero no digo nada, mi Amo decide si quiere hacerlo, o no, cuando, y el tiempo que le dedicará. ¡Por suerte, ayer pude hasta cansarme! (es una forma de decir, ¡ni loca me canso de eso!). Respecto a mi bonito y delicado culo, me da miedo que se me acerque, le veo venir. No está muy acostumbrado a que le entre nada. Aunque... una cosa que no le he dicho a mi Amo, (no es por nada, simplemente no me ha preguntado sobre el tema), es que, cuando se acabó, a veces, cogía mi perfecto peine, de mango redondito y ni muy grande, ni muy pequeño, y, en más de una, dos y tres ocasiones, ha estado por ahí dentro.

Noto algo húmedo y resbaladizo, ya se lo que pretende. Me pongo nerviosa y solo puedo pensar ''Relajate, no va a doler, ¡si en verdad te gusta!''. Algo, no sé el qué (recuerda que tengo prohibido mirar), entra, sale, y vuelve a entrar unas cuantas veces. Ogggghhh, no lo recordaba así... él lo hace mucho, muchísimo mejor que yo. Me atrevo a decir que me gusta más que follar. Con follar quiero decir polla-xixi, su mano en mi coño siempre ganará todas las batallas.

Se va. Aprovecho para tocar lo que fuera que estuviera en mi culo, y descubro que es una brocha para pintar. Bendita brocha. Vuelve a donde estoy, había ido a por pinzas. Me pone unas cuantas por debajo del culo, sí, sí, esa parte tan sensible, y en el interior del muslo. ¡Que fuertes son esas pinzas! No las recordaba así, en mis tetas no dolían tanto... Pero no importa, sabes por qué? Olvido por completo que las tengo puestas en cuanto coge, lo que supongo que es, otra brocha, para metermela en el culo. Parece ser que mi querido Amo veía poco tener solo una puesta, y dos, porque después de la segunda... ¡coge una tercera! Ya podéis verme ahí, cagadita total, suplicándole por favor, que no lo hiciera.
Mientras estaba llega por el culo, se dio cuenta de que estaba vacía por la otra entrada, y, supongo, lo vio injusto. Yo también, para que mentir.

Hora de quitar todo lo que llevo encima, que alivio, y, en serio, de las pinzas me olvidé por completo. Decide comprobar cuanto cabe en mi xixi, e intenta meter la mano entera. Intenta, ¡su mano es ENORME! Me dolía pero podía aguantarlo sin problemas, o, al menos, eso es lo que pienso ahora. En esos momentos me preocupaba que, con lo que le estaba costando meter la mano (que si fuera la mía, habría entrado hacía rato ya), si lo conseguía, ¿Cómo iba a sacarla? Le veía atascado dentro de mi jajaja Ya se que no es posible, pero en esos momentos piensas barbaridades. Lo deja estar. Ya ha habido suficiente, no se ha conseguido, pero casi casi.

Me tumbo en el sofá y, esta vez, me pone un antifaz. Mejor, creo que, si estas de cara a él, es difícil no mirar.  Le toca el juego a las velas, y... ¡La suya quema el triple! o eso me parece cuando, la cera caliente, cae en mis pechos y baja hasta el monte de venus. Me quejo y muevo más de lo que pensaba que haría. No se si es porque hacía muuucho tiempo que no vivía algo tan intenso y me he vuelto sensiblera,  o porque me creo que aguanto más de lo que puedo.

Tranquilos, ya queda poco.

Hacemos, o mejor dicho, hace (porque yo solo la corté), una pizza para cenar. Me pongo a 4 patas en el sofá y apoya el portátil en mi espalda baja para ver, más que cómodo, mientras cena, un documental. Se me hace eterno, pero por fin puedo sentarme en el suelo, a su lado, para cenar yo también.

La guinda del pastel de la lleva el momento en que necesito ir al baño. Sus instrucciones son claras, ''Ve a la cocina, coge el bol de metal grande que hay en la encimera y te vas al balcon, como las perras. Ahh, y, por supuesto, al lado de las luces, para que te vea bien''. Me costó, pero al final lo conseguí. Igualmente... no me quedaba otra, ¿verdad? ;)

Gracias por hacerme pasar esta noche tan intensa.

Perra de N

Pequeña reflexión

Acabo de pasearme por Tumblr, he puesto en el buscador ''sumisa'' y me han salido miles de cosas; fotos, vídeos, relatos... He mirado unos pocos y, como es obvio, ahora estoy perra perdida. Me apetece estar con... quien era mi Amo. Se me hace raro que ya no lo sea, y, es extraño, ahora que no lo es, me apetece decirlo, decir ''mi Amo'' en mas de 2, 3, y 4 ocasiones, cuando antes no le daba mucha importancia y se me olvidaba a menudo.

Leo lo entregadas que son, como hablan de su Amo, tan... no sabria como decirlo, pero lo envidio mucho. Yo siento que cada 2 por 3 defraudo a N, que no llego a ser la sumisa que el busca. La cago siempre, el otro dia porque hice una broma cuando hablaba en serio, y si no es por eso es por otra cosa, seguro. ¿Que me pasa? ¿Es que no puedo comportarme? Creo que voy a dejar de tocarme durante 1 mes, como auto-castigo. Si, ¡lo haré!. A partir de hoy, 19 de mayo, y, hasta el 19 de junio, dejo de tocarme, yo sola, en todo caso, sólo podrá hacerlo él. Igualmente no consigo mucha cosa tocándome sola, pero mejor que nada es, por eso lo hago, aunque no me sirva de mucho. ¡Ah! y a pasar de beber alcohol cuando esté con él.

Quiero ser suya, suya de verdad, no como hasta ahora, que me adiestre, discipline y me enseñe a ser como él quiera que sea. Quiero ser sumisa 100%, no la mitad.

Mal Final

¿Por donde empezar? Tengo tantos momentos en mis recuerdos de estos dos últimos días, que no se como voy a escribirlo todo.

Esta entrada, será larga.

Miércoles, por fin, quedé con él. Estuvimos al rededor de 1h en el mirador de mi pueblo, solo hablando, de relax, y descubrí muchas cosas nuevas de él.

Eché mucho de menos que me tocara, que fuera como siempre era conmigo. Días atrás le dije que prefería que no me pusiera nerviosa, al parecer, puede controlarlo y ahora que he probado las dos formas, me equivoqué. Prefiero que me ponga nerviosa.

Para mi sorpresa, Jueves, al día siguiente, me dijo que fuera a un sitio con él, luego estaríamos solos, y, ¡está claro que no iba a decir que no! ¿Quedar dos días seguidos? Esto no es algo normal y he de aprovecharlo.

Saltándome la parte en la que estábamos con mucha gente al rededor, al llegar a su oficina nos ponemos cómodos. Fuimos a comprar alcohol antes para tomar algo mientra iba avanzando la noche. Yo apenas cené así que, como yo soy la ''barman'' o woman, no se jajaj, hice un poquito de trampas y a penas le eché alcohol. Por listilla casi me tengo que beber un chupito O.O Soy muy mala para los chupitos, pero bueno, después de insistirle mucho, me puso un poco de Coca-cola y se transformó en un cubata muy muy cargado. Algo es Algo.

En cuanto me empieza a subir, siento la necesidad de sentir el calor de unas buenas bofetadas en mi cara, y se la ofrezco en bandeja, poniéndome cerca de él y mirándole con esos ojos de... ''me pegas por favor?''. Después del calentamiento empiezan los besos y los mordiscos, tengo todo el cuerpo erizado y siento escalofríos cada vez que se acerca a mi cuello.

Es raro, nunca habíamos estado tanto tiempo dándonos besos y mordiscos. Hablo en general, durante toda la noche. Y me gustó mucho. La verdad es que, antes, casi nunca lo hacíamos.

Estamos un buen rato así, entre bofetones, azotes en el culo, en las tetas, besos y mordiscos, y, al final, baja la mano y me toca ahí abajo. Al principio muy poquito, quería dejarme con las ganas porque sabía que lo deseaba, después de todo lo anterior, ¿Cómo no iba a hacerlo?. Pero aguanté y no dije nada. No le gusta que le diga que me toque, o que vea que estoy muy desesperada por ello. Dice que el decide cuando y si lo hará o no.

Pasada la tortura de pasearse por mi sexo sin entrar como él sabe, llega lo bueno. No sabría como describirlo... es tan... ¿me entendéis?. No tardo casi nada en mojarlo todo, o al menos, a mi me pareció casi nada, pero tal vez es que se me pasaba el tiempo volando así ;)

Y otra vez... esta última no me la esperaba, pero bienvenida sea jjjj ¡Oh, y me acordé de darle las gracias! nunca se las había dado creo... Si, soy un poco desagradecida, pero estoy intentando cambiarlo.

Después de todo, acabamos hablando de mi blog. Parece ser que, desde hace tiempo, lo ha estado leyendo. Sabe que no me gusta que lo haga... Me siento vulnerable, más débil, si la gente que me importa sabe lo que pienso. Es un defecto bastante grande, lo se. Ni siquiera recuerdo la ultima vez que le dije a mi madre te quiero, años han pasado, y yo diría que más de 2.

Me explica que no debo esconderle nada, que entre Amo y sumisa no debe de haber esa barrera, que debo ser totalmente transparente, estar desnuda por dentro y por fuera. A esto que diré a continuación, hay que remarcar que en ese momento había empezado a beber otra vez. Intuía, no se porque, que N leía mi blog, ya lo hizo cuando empecé por primera vez a escribir en él . Al saber que lo leía borré las 3 únicas entradas que había escrito pero pensé que, al acabar lo que teníamos, si teníamos algo, no se iba a interesar por leerme, total, ya se había acabado, ¿para qué?

Ups, me he desviado un poco. La cuestión es que, cuando intuía que lo leía pensé ''estaría bien que hubiera la opción de bloquear'' y en ese momento, después de beber un poco más, de coña solté... ''¿No te puedo bloquear no?'' ¡Ya sabía que no! era coña... no pensé que le sentaría tan mal...

Aquí fue donde todo cambió. Enfadado me decía que eran estas cosas las que no le gustaban de mí y las que hacían que prefiriera hacer otros planes. Me estaba hablando totalmente en serio y voy y suelto eso. ¿Lo habría hecho si no hubiera empezado a beber otra vez? No lo se. 

Todo iba tan bien y de repente tan mal... Todo lo que tendrá que hacer hoy por haber quedado ayer conmigo, lo que haría si quiero quedar con él más a menudo. No llego a lo que él  busca y pide de alguien, y me sabe mal, me sabe muy mal.

Cuando acabó de decir y repetir todo, me preguntó que qué era lo que sentía por él. Me quedé en silencio un rato y le pregunte que porque lo preguntaba si él ya lo sabía. Igualmente, quería que se lo dijese, así que le dije ''me gustas'', pero esa respuesta no le servía. Otros segundos de silencio y por fin puedo decir ''mucho, me gustas mucho'', pero tampoco. En esos mementos mi cerebro empezó a pensar mil cosas. Intentaba ordenarlo todo para decirlo, y tal vez lo conseguí, pero no me atrevía a hacerlo. Pasamos un buen rato en silencio, bueno, más yo que él, que después de silencios largos me repetía que se lo dijera y que pensara. 

Al final quedamos en que se lo escribiría hoy y se lo enviara al gmail, y lo hice nada más llegar a casa. Aunque creo que me quede un poco corta con lo que escribí, podemos llamarle resumen. Es que estuve tooodo el rato, desde que me lo preguntó, hasta que me llevó a casa, en silencio, pensando y repensando muchas cosas. Se me colapsaba todo y no podía escribir bien. Cómo empezar, qué decir, cómo escribirlo...

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razón VS sentimientos

La razón me dice una cosa y los sentimientos otra. ¿A quien debo seguir? Dicen que es mejor hacer caso a la razón, pero, ¿y si está equivocada? ¿Y si son conclusiones erróneas que he sacado por mi misma?  O, ¿tal vez, es que soy demasiado joven, y aún he de aprender de mis errores?

La razón me dice que acabe con esto, con la espera de saber si realmente funcionará, o será un fracaso del que tendré que aprender. Me dice que no le gustaba y, por lo tanto, no le llegaré a gustar jamás, y que solo queda conmigo por interés. Que cuando me dijo las razones por las que quedábamos cada 2 semanas y media, pensé... ''¿Y como no me lo dijo antes?'' No me lo dijo antes porque ya le iba bien quedar cuando a él le apetecía. Incluso él mismo me dijo, después de todo, cuando volvimos a hablar, que en vez de decirme que prefería hacer otros planes, me decía ''es que tengo mucho trabajo y todo el mundo quiere quedar conmigo (família, amigos...), hay que ponerse en la cola'', como hacía siempre. Que no tenga interés en guardarme unas pocas horas, para un día a la semana.

También me dice la razón, que, bueno, es normal que no le acabara de gustar. Él es un hombre serio y responsable, que seguro que busca alguien parecido. Por el contrario, yo, soy una niña  infantil, poco responsable, impaciente e impulsiva, que no pega ni con cola con él. Igualmente, al menos para mi, esa no es razón para lo que creo que ha hecho. 

Puede que esté equivocada, y que todo lo haya entendido a mi manera, pero... ¿Creéis que, una persona que quiere quedar conmigo de verdad, no hablo ni de gustar, me daría esa sensación? ¿Me daría razones para sacar esta conclusión?

Ahora le toca a los sentimientos. Está claro que N me gusta, no lo escondo, y lo veo lo más normal del mundo, cuando, estas más frustrada imposible por no comprender por qué, el sexo convencional,  no te produce nada, ni una pizca de placer, ni sentimientos, sensaciones... Porque cuando llevas meses entre paginas de Internet, hablando con gente desconocida, que te sacan 20 años, y más, y te sientes como una presa a la que todo el mundo quiere cazar, y empiezas a hablar con un chico joven, que no te vende nada, con el que simplemente hablas, sin intenciones de nada (al menos en mi caso), y con el que acabas quedando y descubriendo lo que realmente te gusta, lo que eres. Él fue el primero que me hizo sentir realizada y es normal haber acabado sintiendo que me gusta.

Pero esto, no son las armas de ''los sentimientos''. Los sentimientos me hacen sentir que, tal vez si que haya algo que le guste de mi, si no, no se hubiera molestado en hablarme después de no se cuantas semanas, y convencerme para intentarlo de nuevo cuando yo le contestaba de forma cortante y no quería que me hablara. 

(¿Aquí hay un paréntesis enorme! También he llegado a pensar que es por interés, pero lo podremos en la parte positiva porque no creo que sea de los que hacen eso)

''Quedamos'' la semana pasada y estuvo esperándome, según él, más de lo que hubiera esperado a otra gente.

Los sentimientos me dicen que espere a quedar con él y luego decida qué es lo mejor. Y la razón me dice que es mejor parar cuanto antes, que si espero volveré a engancharme y será peor.

Creo que la razón va ganando terreno. Al menos desde ayer, cuando leí la respuesta que dió a mi pregunta ''cuando nos veremos''. Respuesta que no me hizo ninguna gracia. Pero creo que tampoco me atrevo a decirle otra vez adiós sin ver lo que pasa una vez lo hayamos intentado.

Móvil de m*****... CULPABLE!

No pueden quitarle la golosina de las manos al niño, una vez que se la han dado y está a punto de comérsela.

Recordáis que os dije que, tal vez, volvería a tener dueño? Bien, pues hablaba de mi antiguo Amo. Hace unas semanas empezamos a hablar de nuevo y, cómo esos asuntos personales que hacían que sólo nos viéramos 1-2 veces al mes, parece que se han resuelto, hemos quedado en intentarlo otra vez. No como mi Amo al principio, pero si todo iba.. o va, no lo se, bien, lo acabaría o acabará siendo. La verdad es que estoy echa un lío ahora mismo.

Jueves, 1,  me dijo que este puente quedaríamos y... O.O empieza el estrés. ¡No me depilaba desde la ultima vez que quedamos! Y en la esteticista me dieron hora para el lunes. Imposible, lo necesitaba antes, así que, por suerte, encontré una por mi pueblo que va por tanda, no por hora. No me gusto nada, y encima era mucho más caro.

Viernes, 2, por la mañana, ya estaba lista para quedar cuando él quisiera, y Sábado, 3, me dijo que había hecho planes pero quedaríamos después, así que yo también hice planes. Fui a tomar unas cañas con un amigo del trabajo. 

Mi móvil va como el p*** culo. Aún no se como me he podido contener y no estamparlo con todas mis fuerzas contra el suelo. Lo que le pasó, para quedar así, es que se cayó un cubata encima de él cuando íbamos de fiesta.. Si, si, lo sé, es culpa mía que este así.

Cómo iba a saber que dejaría de funcionar justo en el ''mejor'' momento? Parece que no le llega la cobertura cuando estoy en casa, tengo que salir al balcón (y aun así a veces sigue sin ir...), pero en ese momento, yo, ¡estaba fuera de casa! y normalmente funciona. Lo que no sabía es que en montañas o medio montañas (vamos, en la parte de arriba del pueblo), tampoco funcionaba. No me llegan los WhatsApps ni las llamadas. Es como si el móvil estuviera muerto (en algunos momentos, sí, le llegaba la cobertura). 

Estaba llamando a N, era un poco tarde, y hacía un rato que me había preguntado que hacía. El móvil no hace ni llamada, se escucha un piiiiii y se cuelga. Salgo del coche e igual... Me estaba poniendo muuuuy nerviosa, veía venir algo malo. De repente... ¡Suena el WhatsApp! Lo miro corriendo y era él. Después de decirme que estaba en mi esquina y varios minutos preguntándome que dónde estaba, leo: ''si no das señales de vida en 5, me piro''

Nos fuimos inmediatamente, por suerte, solo habían pasado 3 minutos desde que lo dijo. Intenté llamarlo por el camino pero la m***** de mi móvil no me dejaba. Empecé a chillar en el coche, estaba muy pero que muy nerviosa, N podía irse en cualquier momento. Por suerte, el móvil hace llamada. ¡Lo coge! Sigue en la esquina, que alivio. Escucho su voz, hace tanto tiempo que no hablo con él...

Piiiii. Se cuelga. ''No, no, no, no, noooo'' ¿Por qué? Por qué a mi? Vuelvo a llamar, menos mal, puedo hacerlo. Intento decirle que mi asqueroso móvil es down y no funciona bien, que estoy en la calle de abajo y que en nada estoy ahí. Piiiii. ¿Otra vez? El móvil se esta quedando conmigo. Le llamo una tercera vez, todo muy seguido. Apenas me dejaba hablar un minuto seguido, se colgaba solo antes. Dicho esto, tampoco se bien si N podía escucharme claramente. Viendo el buen funcionamiento de mi móvil...

Mi amigo me deja en la otra esquina y voy corriiiiiiiendo, no podía ir mas rápido. Llego y... No veo nada. Me quedo unos pocos minutos esperando a... No se a qué. Al final me hago a la idea, se ha ido. Lo ha hecho por joder? ¡Le había llamado!, eso era una señal de vida...

Voy a casa corriendo, vuelvo a llamarle pero no lo coge y bueno, a veces tampoco me dejaba el móvil, así que cogí el de mi madre. ¡6 llamadas perdidas! ¿No me lo coge adrede porque está enfadado, o porque está conduciendo? Yo, supongo que es porque está enfadado, con ese ''super coche'', seguro que tiene que tener unos ''super manos libre''.

Me enfadé y sigo enfadada. Me desilusioné bastante. No puedes decirme que vamos a quedar, que estés allí, y antes de que llegue, largarte. Con lo listo que eres, ¿Cómo no pudiste pensar que llegaría? ¿Es que pensaste que te dejé plantado o algo?

No se por qué, pero siempre consigue que me sienta así. ¿He hecho bien en volver a hablar con él? Dicen que los segundos intentos nunca salen bien, si ya salió mal al principio. Veremos que pasa de aquí a unos días.

¡Yep! También tengo que decir que pudo estar un buen rato esperando (aunque lo dudo) y que se cansó de esperar, o que se yo, no me escuchó bien por teléfono. No quiero hablar mal de él, es buena persona.  Lo que he dicho arriba son sensaciones que tengo cuando me pongo rabiosa.