''Bueno, arréglate, ya iremos a algún sitio'' me responde por WhatsApp. Toma ya, al final nos veremos! Hacía unas horas no se encontraba muy bien, así que cabía la posibilidad de tener que dejarlo para otro día. Ya me ha pasado unas cuantas veces; odio pensar que nos veremos y que luego surja cualquier cosa, por eso mismo, en el momento en que me dijo ''no me encuentro muy bien desde ayer por la noche'' y no vi ningún mensaje a las 23h, cuando salía de trabajar, sabía que esa noche me quedaría en casa, haciendo cualquier otra cosa. Pero sé que, aunque intentara que ese sentimiento no estuviera dentro de mi, en el fondo, aun tenía la esperanza de que me dijera que repentinamente se encontraba de maravilla.
Vino a buscarme en coche a casa y fuimos al primer lugar solitario de mi pequeña ciudad que encontramos. Nos quedamos ahí aparcados, hablando y hablando durante bastante tiempo. O, al menos, eso me pareció a mi. Al rato de estar hablando, solo podía pensar en si me iba a hacer algo... Me encanta cuando me estira del pelo y me dice cualquier cosa con esa voz dominante que le sale. Se me pasó por la cabeza decir alguna cosa que no debo para que se enfade un poquito y así conseguir la reacción que quería, pero como he decidido portarme muy bien, decidí que era mejor decírselo. Y parece ser que, él, ya lo sabía. Cómo no? Si por lo que he visto, hasta ahora siempre sabe lo que me pasa. Ya me dijo una vez que era muy predecible.
Y por fin empiezan los besos, los mordiscos y la lengua en acción. Todavía no entiendo que me pasa, siempre he sabido que mi debilidad es la oreja y el cuello, pero nunca antes había sido así, tan heavy. Que no puedo aguantarme, es demasiado placer, se me eriza toda la piel y siento una suave electricidad que empieza en mi cabeza y recorre todo mi cuerpo hasta acabar desapareciendo en la punta de los dedos de mis pies. Que me tocaba la nuca, subía con sus dedos por mi cabeza, y acababa acariciándome la oreja con la yema de sus dedos, y de repente, toda esa zona era increíblemente sensible, no podía quedarme quieta, o aguantar los pequeños gruñidos que salían de mi garganta.
Apenas avanza, no va a más... Parece que se haya quedado estancado ahí, pero sé que lo hace adrede. Sabe que lo estoy deseando y por eso mismo no lo hace, y no es que me queje de lo que había pasado hasta ese momento, quién se quejaría de eso? Pero a mi xixi le faltaba poco para gotear ya, y necesitaba atención. Sí, la necesitaba.
''Uuh estas chorreando'' me dice después de pasar el dedo por mi sexo. Y yo solo puedo responder ''sí'', mientras me sonrojo.
Ya os he dicho que va poco a poco, pero al final, acabó haciendo un terremoto de 12 grados en la escala de Richter que hace que ''ljwhñowqhfkljbglhdpohir''. Lo siento, esta parte es imposible de explicar. Y justo en el mejor momento... Para. Arrrggghhh NOOO. Por qué?!
Entonces vuelve la conversación. Me dice que ha estado pensando en si quería otro piercing en mi pezón derecho, y yo, inocente, le digo que eso lo había pensado yo también, pero que me lo haría cuando no estuviese con él (mi piercing del pezón izquierdo lo pasó muy mal con sus torturas). Y de repente, estábamos hablando de nuestra relación. Me pregunta por lo que tenemos y me dice que yo no lo sé, que él tiene algunas teorías de lo que yo creo, pero no me lo puede decir porque entonces me sugestionaría a ellas. Me quedé con la intriga porque no, no tengo ni idea de lo que tenemos.
Por lo que yo tenía entendido, quedamos para disfrutar mutuamente, nada más. Nada de sentimientos, ni relaciones. Pggg si él no tiene tiempo para esas cosas. Pues en ese mismo momento, ayer por la noche, me enteré de que no era así, que nuestra relación, si tenía fecha de caducidad, era la que yo le ponía, pero si todo iba bien, él no veía ninguna fecha. Y lo de ''sólo quedamos para disfrutar mutuamente''? Lo dice siempre al principio para que las chicas no se motiven, pero ahora es diferente. Vaya, si que me ha dejado de piedra (espero que no se me notara).
Pero eso no fue de lo único que hablamos, me preguntó sobre lo que más me cuesta, mis sentimientos. No sé por qué, pero me cuesta muchísimo hablar de eso, o incluso hacerlos ver (ni a mi familia le digo que le quiero, casi). Es como si tuviera una coraza muy pesada encima de ellos y me costara horrores levantarla. Qué es lo que siento? Lo tengo claro, no tan claro, me da vergüenza o no quiero que lo sepa? En realidad lo tengo claro, me da vergüenza y no, no quiero que lo sepa. Que sepan mis sentimientos me hace sentir más débil de lo que ya soy.
Me he pillado bastante y ahora no le puedo hacer nada. No sé cuando pasó, sólo sé que siempre me ha gustado mi Amo, pero al principio era más sexual, y luego... Luego no sé, siempre lo he querido negar, me auto-convencía de que sólo me gustaba en el ámbito sexual, para sentirme más a salvo, por decirlo de alguna forma. Que me pillara por él era estropear nuestra relación de ''sólo disfrutamos mutuamente''. Y me he planteado más de una vez dejarlo antes de que sea demasiado tarde, aunque ya es tarde, pero bueno, siempre puede ser más tarde. Al final decidí que no importaba, ya me había pillado así que si iba a sufrir igualmente, sin importar el grado, mejor aprovecho lo que pueda. Total, no me voy a librar de pasarlo mal, tengo 19 años.
Entonces me dice que le defina lo que es ''estar pillado''. Más preguntas difíciles... no tengo ni idea de qué decir. Me viene una imagen a la cabeza, bueno, dos. Y, aunque no estoy segura de si es buena idea decirlo... lo diré. Pero que conste que no estoy de acuerdo (y espero que mi Amo tampoco). Recuerdo teniendo esta misma conversación con un chico que conocí en un chat y Alba, una de mis mejores amigas. Los dos me dijeron lo mismo ''estar pillado son los mismos síntomas que estar enamorado, por lo tanto, estas enamorada''. No puede ser, estar pillado y enamorado no puede ser lo mismo. Porque no, porque estar enamorado tiene que ser mucho más. Nunca lo he estado, pero supongo que si lo estuviera, lo sabría, no? Aunque puede que no lo quiera reconocer, pero no, yo diría que no, sabría que no quiero reconocerlo.
''Pero sigo viendo fecha de caducidad'' le digo, y me pregunta por qué. Uff eso digo yo! Por qué? Por qué no se acaban ya las preguntas?
''Por qué?'' pues porque soy yo la que siente, tú no, y una relación así tiene fecha de caducidad, seguro. Cómo estoy segura de que él no siente nada? Ya hace un año que nos vemos y algo más que al principio sentirá no? Si, claro, pero es tan distante siempre, entre otras cosas, que no puedo pensar otra cosa.
''Y suponiendo que no hay tanta diferencia de sentimientos?'' Qué? O.O p...pues no lo había pensado nunca. Si no hubiera tanta diferencia de sentimientos seria perfecto! Intentaría ser la mejor perrita y conseguir por fin el collar que tanto quiero.
Por fin se acaban las preguntas, aunque ahora estoy más perdida. Al menos el panorama de antes era fácil; él sólo busca sacar su lado dominante contigo y tú lo aprovechas al máximo sin importar nada más. Ahora qué? Tengo una relación de verdad con él? Y vale, puede que no le importe tan poco como pensaba pero sigo sin saber lo que piensa, o cómo lo ve él.
El tema ha cambiado, menos mal, me estaba poniendo bastante nerviosa, y continuamos con lo que él había dejado a medias. Mierda, qué es esto? siento diferente los besos. Siento cómo me tiene cogida por la cara mientras me besa y... Me habrá sugestionado con todo lo que hemos hablado? Ahora me parecían que llevaban un poco de ''más importancia'' que antes y... La verdad es que me da un poco de miedo.
Me lleva hasta casa, y antes de bajar del coche, me dispongo a darle dos besos de despedida, y se los doy, pero se me queda mirando con cara de ''qué haces?'' y me dice ''es que no me has visto?'' Pues no... ''TÚ me das 1 beso en la mejilla a no ser que diga otra cosa'' recuerdo exactamente lo que me dijo horas antes, cuando subía en el coche e iba directa a darle 2 besos de saludo que él no me devolvió. No había dicho nada, pero no importa. Me acerco a él y nos damos un corto beso. ''Buenas noches mi Amo'' y me bajo del coche.
Cuando estoy caminando hacia mi portería me recuerda des del coche... ''Que no se te olvide la redacción''. No, no se me iba a olvidar, me moría de ganas por responder las mismas preguntar incomodas que me había hecho contestar (ironía).
